• 一个人的世界

    2009-11-25

    分类:感。

    最近一直在自我调整,我的敏感,我的悲伤,我的愤怒都在自我调整中隐藏得无影无踪,有时候,我觉得我就这么健康了,但有时候情绪的浪涛又奔涌过来,再次将结构打翻。或许,这就是某位哲人说的,事物前进中总是充满了曲折吧,但无论如何,我还是要走出这个藩篱。

     

    前天中午吃饭,旁边的一对男子一直在互相摸大腿一直到我看清楚,然后我就有点困惑地继续吃饭了。总之,这是一个千奇百怪的世界,而我的人生也从没像我想象的那样平淡过,一些新奇的事儿,一些匪夷所思的秘密,一群舆论的嘴,在这个世界呼喊着,它没有停歇,也没有停止过变化,这世界突然变成了云卷云舒的苍穹,我们的心态应该是以不变应万变,于是再不会有任何让人惊叹的事物了吧。

     

    一个人的世界,再不期待有另一个人来分担各种情绪。

    一个人的世界,在孤独与烹饪中沉醉,一直在研究厨艺,整天在轻飘飘的电子中系上围裙,忙碌在食材之间,石头曾经说我“太小资”,我笑着辩解,如果这样也算小资,那喜欢在星巴克里抱着elle喝咖啡的白领们得多失望。

    一个人的世界,在《飞屋历险记》中感动的泪流,如果艺术是源于生活而高于生活,那我们永远要对着艺术顶礼膜拜了,在某个瞬间,我曾经期待着的那平淡而幸福的人生,从来不会还原那个模式,它会在戏谑中完成它的杰作,而我这个人物唯一能做的事就是尽量的配合。

    一个人的世界,听音乐,越来越爱听大牌的流行,文艺啊,早随岁月的蹉跎消逝成了口中的一句嘲弄,但我一直以为,当我们看似平静的生活时,我们变成了一个更大的反应堆,暗流涌动的我们不知道什么时候成为一个惊天事件的始作俑者,然后灰飞烟灭在尘世里。

  • 孤独的九月

    2009-09-28

    分类:感。

    娟要搬家,虽然只是一个楼层的间隔,但觉得距离远了好多,作为疲于人际的我,肯定会很少跑到楼上去骚扰同样有点另类的她的,突然觉得自己很孤独,在山大这么久,相熟的也不过那么两个。这是我自己的问题吗?或许吧,我们都很累也很疲惫。

     

    生病的九月,一个人在家休息,睡到自然醒的日子是自由而快乐的,但上班时紧绷的神经总是无法松弛,渐渐地让自己习惯这样的紧张,我是病了吧,或许连神经也跟着生病了,在这个城市,孤单而疲倦的我,自怜又自欺,我试图找那么一个人理解我的处境,但似乎这是不可能的事情,因为谁都不愿意多听别人说一句话。那么那一刻我明白了自己,其实只是因为我的软弱,所以安全感在我身上从来都没有过。

     

    就这样吧,听着刘若英的《我的失败与伟大》,一个人漂泊着,我总是找不到一个靠岸的感觉,或许从来就没有一个属于我的岸边,温暖而幸福的等着我轻轻飘荡过去,静静的靠近吧,就像我的名字一样,永远的漫步,漫无目的的虚无。

     

    在山大的日子,在这个大太阳的清晨,我又一次感怀,这个漫天黄叶的日子,一切都快要结束……

  • 我的月志

    2009-08-27

    分类:感。

    我从来没想到,我的博客会成月志本,是在一个月月末的候想起来总结一下自己的生活,似乎成了潜意习惯,直到今天我才发现,原来我是这么懒惰!

    始上班了,生物钟还没有来,整天浑浑噩噩的我,是在床与困倦中度,不知不,又一个星期去了,在混沌中仿佛只有我的jay jay johanson陪着我,那仿佛是嗑忽的感,但醒来却一阵头疼。

    从四川回来很久,一直没有情,或是之前的憧憬太美好了,所以在成都的接受挫我陷入深深的挫折感中,原来,个世界上也会有很坏的人,一点我很早就明白了却从不想相信呢?天真啊,天真的hiker

  • 爱上一个假想情人

    2009-07-06

    分类:感。

    76 上一个假想情人

     

    突然之个午夜彻彻底底地失眠了,一落地灯,一只熟睡的牧,一个无聊又很丰富的电视陪着我。当我在电视节日的轮转中陷入深深地寂寞,突然很想这时候有个人能我点依靠。于是天南海北的幻想了很多,个人可以一起聊天,一起听音,一起看影,甚至可以一起失眠;个人要和我一起喜魔幻现实,一起登山,一起遛狗;他不在会留画小人的便签给我,当他在整个世界都是他的影子;当我个世界的候他在旁笑我,当我哭泣的候不用他就能理解我……

     

    我在幻想中度多雪花点的刻,最在一句“no way”中打住,这样的假想情人只能在思转转罢了,如果世界上有般男子那他一定也不会上我这样的平凡女人。

     

    于是,我想到了那天某些人的,白羊座就是一个幻想的星座。他们对现实失望是因们总是被自己的幻想所迷惑,更有甚者会这种一个人的游此不疲。于是,我又被某些人口无言了,甚至的机会都没有……,我就是这样一个人,是在幻想里固自封,也渐渐失去了现实所留我的位置。但做一个现实的人何容易,我去整天想着如何巧取豪,阿奉承,这种事情我放不下我理想主的姿,人生啊,你何必要一套又做一套,医生没有在我一出生就把幻想的孩子掐死在摇篮中呢?

     

    上一个假想的情人,不知道算不算是婚姻的出……我的可怜的耐心在面人生的平淡时终于也忍不住在个午夜了个小差。是什么让们结合,又是什么让彼此抱怨?真不知道,我抬起,夏天的夜了窗帘的一个小角,放眼望去,目光又入一片黑暗之中。

  • 不一样

    2009-06-15

    分类:感。

     

    好像一切都有一点儿不一样,不过就那么一点点儿。

     

    每天都睡得很早也醒得很早,一头扎进单位里,昏天黑地的坐一天,听点儿老歌,看日出日落,想想狗狗,如此而已,如此而已。呵呵。在丽江曾经有设想的宏图大志,在回到太原的那一刻化为泡影,现实就是这样,你强它就弱,你弱它就强。

     

    最近总在听一张老得掉渣的唱片,王祖贤——《与世隔绝》,曾经tery和我说,其实王祖贤很indie pop,我都不太相信,后来一首《你是酒馆我是雾》却让我听了许多日子。终于发现我是老人中的老人家,在无数的流行音乐大潮中我却越来越往回听了,无可奈何。

     

    就像那些歌词写着:风是黑暗,门缝是睡,冷淡和懂是雨,突然是看见,混淆叫做房间,湿像海岸线,裙的海滩,裙的海滩,虚线的火焰,寓言消灭括弧深陷,斑点的感官感官,你是雾我是酒馆,身体是流沙诗是冰块,猫轻微但水鸟是时间……

  • La maison

    2009-04-30

    分类:感。

    这首歌放在我博客很久很久了,每次打开听都会让自己的心情跳跃一下,经典的毕竟是经典的,就像某些藏在心里的回忆,时间越久就越难以割舍。

    一个人在家,像一个小厨娘一样听着古典音乐做家务,柴可夫斯基的悲伤在流水与杯碟中轮转,突然间感觉生命刚刚走入一个小小的序曲,在舒缓的旋律里让人不由自主的往前滑去。女人啊,干嘛又这样自怜,这样的感觉分明是你的自然,那些不经意之间产生的浮漾在空气中的温柔,不是任何人的恩赐,却是生活的本色。

    就这么着,突然间在这么一个春天的下午,看着满街的飞絮,有了一点点从前的感觉。小时候,无忧无虑的幻想着七彩的时光,树叶似乎都在枝头闪着光,某个英俊的身影,某些奇幻的想象,现在回想过来那一切都像是一场梦。那时候的我或许总是那么想忧伤,但那分明又不是忧伤,只是些许的情愫吧。

    一个人在家,蜷缩在沙发上看电视,很想笑,但却没什么可笑的。想起来以前在论坛里,在Q上的快乐,而如今那些快乐的家伙儿呢?不知道过得怎样,是不是我们只会在心里默默的想念,偶尔在博客上留下些雪泥鸿爪,抬起头一起千里共婵娟一下,我们是无时无刻的朋友,但我们只会在意念中交织,这就是我们。

    五月,五月快要到来,我游走的五月,我的自由,终于因为跳入了围城而得到了暂时的解放。想象着自己在大理的街头游走,在花海里陶醉,在小店里吃过桥米线,呵呵,一切都让人那么憧憬。如果时间能够直接跳过繁琐的婚礼,交织的各种关系,那么这将是那么纯粹而浪漫的一份爱情,但人生分明是苦乐掺半……我走了……

     

  • 幸福

    2009-03-30

    分类:感。

    幸福是什么?

    是站在江边看着风筝的坦然,还是三十元买一条狗狗手链的little feeling?我企图劝告自己不要再去想这些傻乎乎的问题,可是思维不自觉向这里倾斜,沉入其中,一发不可收拾。

    早晨起来,觉得自己脸色很难看,昨夜的梦一直搅扰得我不得安宁,一个行色匆匆的会议,一个不知所措的小鬼,我什么时候也会为世俗的事情而焦虑了?或许,是我现实了吧?

    2009年的三月,我领了人生中第一个比较重要的证儿,第一次去的时候,正赶上人家停电,等了好半天最终只能郁郁而归。后来的那次,幸福的时刻在填表与照相中度过,直到出门才觉得恍如隔世。我这个厌恶世俗的女人最终还是要结婚,要成为别人的妻子,要体会家庭生活带来的“幸福”。到现在反而比较坦然了,从前的积怨似乎一扫而空,只是在默默接受着这个状态,不会挣扎,也缺少斗争的热情了。

    生日的那一天,终于对自己说了一句,哥们儿,加油!这样的季节或许再不是一个萧瑟的孤影了……

  • 新年

    2009-02-27

    分类:感。

    我在,新年快,似乎了好多,又是忙碌的一年,却再没有去年那种热情,那着一年要听多少音,做多少事的斗志,只是希望自己能快快乐乐,健健康康的做自己能做的事情,如此而已了,日志可以写一点儿,音可以听一点儿,朋友可以随性的处处之,随心而,再好不了。

     

    渐渐的,我也荒疏了那些朋友然我不曾忘,但却是提不起情去系。大整天被垃圾电视节目侵占着,再没有多的想法,也再没有非分之想。有得家真的是个二律背反定律的合体,没有它得疲,有了却人懈怠。

     

    2009年,快一点儿吧。